Devet Mačk V škatli In še Devet "grozot" V Veterinarski Bolnišnici

2024 Avtor: Daisy Haig | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 03:13

Tu je še ena od mojih objav v slogu seznama, v kateri obžalujem številne načine, kako mojim strankam, kolegom in celo naključnim državljanom uspe, da moje življenje postane bolj stresna fešta, kot je že. Če potrebujete temeljni premaz, je tukaj deset načinov, kako spraviti veterinarske oreške (pridobljene iz primerov iz prejšnjega meseca):

# 1: Spustite in zaženite

Pustite škatlo, polno devetih (!) Mačk, oddaljenih 10 metrov od zadnjih vrat vašega veterinarja. Teči.

# 2: Lastniške organizacijske strategije

Noseče mačke ne boste pospravili in pripeljali k sebi, medtem ko kaže znake zgodnjega poroda. Zdaj pa prosite, da bi jo odstranili "takoj zdaj!" Udarec? Hočete jo evtanazirati, če je ne bo mogoče pospraviti (ali kakšnega drugega zapleta), ker v resnici "ne veste, kaj storiti" s petimi mladiči, ki jih RTG potrjuje, da so že na poti.

# 3: Kruto in nenavadno ravnanje

Ne sprejemajte evtanazije kot alternative za vašega psa s končno stopnjo pljučnega raka (ki je v hudi dihalni stiski). Odpeljite ga domov, da ga opazujete, ko umre grozno, saj nimate denarja, da bi ga ustrezno hospitalizirali zaradi kisikove terapije in oskrbe v bolnišnici.

# 4: Ob predpostavki vsevednosti

Grozi, da boš tožil svojega veterinarja, ker ni diagnosticiral stanja - ko si bil ti tisti, ki ni hotel zapraviti denarja za teste, potrebne za ugotovitev, da je sploh bil tam.

# 5: Nespodoben predlog

Vprašajte jo na zmenek (še enkrat) - potem ko vas je že obvestila, da a) hodi z nekom drugim b) ne hodi s strankami in c) vas itak nikoli ne bi zanimala.

# 6: Zanikanje je dolga, žalostna reka

Ponovite za mano: "Ne, moja mačka ne more imeti diabetesa." Zdaj pazi, kako se veterinar miga.

# 7: Slina ne celi ran

Pojdite naprej - pustite, da si vaš pes kljub opozorilom polizuje zapletene šive, nato pa svojega veterinarja obtožite, da vas ni dovolj MOČNO opozoril. Nadaljujte in prosite jo, naj plača vaš račun za nujne primere v višini 900 dolarjev, ker ste čutili, da jo e-ovratnik »moti«.

# 8: Vem, da ste v Miamiju, a vseeno …

Pokažite 45 minut zamude za prvi obisk veterinarja kdaj s svojim psičkom, ne da bi klicali naprej, da bi koga obvestili o vaši bližnji zamudi. Pred tem obvezno prosite za zadnji možni sestanek v soboto, da boste resnično navdušili svojega veterinarja s svojimi organizacijskimi sposobnostmi. Za najboljši možni vtis pridite ob točno določenem času zaprtja bolnišnice, da zagotovite, da bo celotno osebje prisrčno pozdravilo vaše pokroviteljstvo.

# 9: Veterinar kot receptor

Pokliči jo vsakič, ko moraš svojega ljubljenčka videti. Zahtevajte, da se pogovori z vami, da bo lahko igrala receptorja po vaših željah. Jezno se pritožujte, kako neprijetne so njene ure, ko ji neusmiljeno sesate čas.

# 10: fiasko za pritožbe

Kadar gre za cene storitev vašega veterinarja, se izrazite močno. Pritožite se približno 45 USD za pisarniške klice. (Ne glede na to, da v svojem podjetju zaračunavate več kot to, da voskate in do popolnosti oskubite bikini linije nogometnih mamic.)

Jasno je, da ti niso namenjeni odrazom na vse veterinarske stranke. So zgolj primeri zabavnega vedenja človeških živali, ki jih tukaj želim predstaviti za vašo zabavo - in seveda še enkrat dokazati, da je resnica včasih bolj čudna kot fikcija v okolju bolnišnice za živali.